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Charlotte Bailly
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Si vous êtes enfant unique, cet article vous fera soit regretter de n’avoir jamais eu de frères et soeurs soit comprendre que vous êtes bien mieux sans. Pour les autres, on se comprend. 


1. Les voyages en voiture ne sont jamais ennuyeux
Chanter. Jouer à “je vois”. Se battre pour choisir la station radio. Se raconter les derniers potins. S’amuser à faire signe aux chauffeurs de camion. Se plaindre du temps long. Se disputer. Bref les frères et soeurs sont une source illimitée de divertissement dans la voiture.

2. Vous fermez vos placards à double tours
Oui parce que votre soeur a décidé qu’apparemment vous faisiez garde-robe commune. Mais hors de question qu’elle vous vole votre nouvelle slip dress. Surtout qu’elle vous va mieux qu’à elle. Vous avez également développé des techniques dignes des plus grands espions pour vous assurer que personne n’entre dans votre chambre pendant votre absence.

3. C’est la Haine ou l’Amour
Une minute ce sont vos meilleurs amis, la seconde d’après vous vous balancez les pires atrocités. C’est tout ou rien. Mais vous êtes le seul à avoir le droit de les critiquer, si quelqu’un d’autre se le permet, vous les défendez bec et ongles.

4. Se Preparer le matin est un cauchemar
“Je vais prendre ma douche !” - “J’y vais premier”. Bruit de quelqu’un qui court. Rrrrrrrrrrr. 

5. La nourriture, c’est précieux
Ne nous dites pas qu’on était les seuls à avoir à cacher le dernier paquet de Petit Prince sous notre lit ??

6. Vos parents ont du mal avec votre prénom
Votre génitrice cite toutes votre fratrie avant de trouver votre prénom. Mère indigne. 

7.Vous avez dû supplier vos parents pour avoir un portable
Et vos frères et soeurs ont eu le leur à 12ans, alors que vous avez dû faire des pieds et des mains pour en avoir un au lycée. La vie est injuste.

8. Le shopping de Noël fait mal au porte monnaie
Mais bon, vous recevez plus de cadeaux en échange, alors ça compense.

9. Vous n’avez pas fait exprès
Vous vouliez leur montrer la dernière prise que vous avez appris au Judo et vous y êtes allé un peu fort. Vous assurez au petit dernier que “t’as pas eu si mal que ça, arrête de pleurer, j’ai pas fait exprès !”.

10. Les soirées TV finissent en bain de sang
Vous êtes installé confortablement à votre place préférée (hyper confortable et parfait angle de vue sur la TV). Vous vous levez chercher une Danette au choco. Grossière erreur. Vous avez oublié que, vivre avec des frères et soeurs, c’est l’equivalent de jouer aux chaises musicales en permanence. Qui va à la chasse, perd sa place. 

11. Vous avez votre propre moyen de communication 
Langage secret que seuls vos frères et soeurs comprennent. Noms de code, signes cachés, vous avez développé un moyen de communication si sophistiqué que vos parents n’essayent plus de comprendre. 

12. Vous avez été adopté
Et le pire, c’est que vous y avez cru quand c’est l’explication que vous a donné votre grand frère pour vous expliquer que vous êtes le seul blond de la famille.

13. Le siège passager est un luxe
Comme pour la douche, vous avez développé une accélération digne d’Usain Bolt pour avoir le privilège d’être assis à l’avant de la voiture.

14. “Je suis plus vieux” est une excuse valable
Pour expliquer que vous avez le droit à la plus grosse part du gâteau. Ou pour justifier que c’est toujours vous qui êtes assis à l’avant de la voiture. 

15. Vous serez toujours le bébé
Vous venez de fêter vos 25ans, et vos soeurs vous appellent toujours “la petite”. NON.

16. Vous les adorez 
Parce que vous pouvez rejeter la faute sur eux quand votre mère demande qui a cassé son vase préféré. Oops. 

Crédit Photo: Pinterest 
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Manon Cortez
Story of my life ha ha
Nathalie Bailly
Tellement vrai ....
Chloe Laws
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chloelaws

The final trailer for the live-action Beauty and the Beast has landed, and it's spellbinding. Plus it debuted during The Bachelor (lol), which is basically just a load of beauties dating one beast. 


The trailer features the iconic scene of Belle dancing with the Beast in *that* yellow ball gown, accompanied by the new song sung by Ariana Grande and John Legend. 

Our fave part? When Luke Evans, playing Gaston, looks into the mirror exclaiming "you are the most gorgeous thing I have ever seen. Nobody deserves you".

Photo Credit: Walt Disney Studios
Video Credit: Disney Movie Trailers 

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Payal Shah
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Valentine's Day isn't just a day for romantic dates and galentines parties, it's also a day to have a little fun! And as of 2017, what is more effective in eliciting laughs than the trusty Internet meme? 


Scroll through the gallery above for some hilarious V-Day memes, and use them to make your Valentine (or anyone, really) smile! 

Photo Credit: Pinterest 

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Charlotte Bailly
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Deux coupes de champagne à l’apéro, un verre de vin blanc avec les coquilles St Jacques, du rouge pour la dinde, un autre avec le fromage, on repasse au champ’ pour la bûche et on termine avec un baileys parce que, pourquoi pas ?? 

Et voilà, c’est officiel, vous êtes saoule. Bon, c’est pas grave parce que demain vous ne travaillez pas, mais si vous pouviez éviter de finir la tête dans les toilettes, ça serait plutôt cool. 

Suivez nos conseils pour éviter le mal de crâne du lendemain de soirée (testés et approuvés pour la team Shopcade).

Avant:
-Manger. Manger un plat bien gras va recouvrir les parois de votre estomac pour le protéger et ralentir l’absorption de l’alcool. Vous pouvez aussi boire un verre de lait ou un shot d’huile d’olive pour le même effet. Miam.

-Faites du sport. Bon okay, c’est plus du long terme qu’une solution rapide, mais vous serez plus sujet à la gueule de bois si vous n’êtes pas actif régulièrement. 

Pendant:
-Choisissez votre poison. Plus l’alcool est foncé plus il est chargé en substance organoleptique (vin rouge, whiskey) et vous le payerez le lendemain. Privilégiez le vin blanc, la vodka ou encore le gin (LOL).

-Doucement sur les pas de danse. On adore tous danser, mais évitez de faire votre Mick Jagger si vous ne voulez pas finir comme un zombie de Michael Jackson. Trop de mouvements va vous déshydrater et baisser votre niveau d’énergie. Alors on ne vous dit pas de rester sur le banc mais limitez le twerk.

-Rentrez à pied. Ne rentrez pas seul à pied en étant saoule, trouvez vous d’abord un accompagnateur et laissez les talons aiguilles au placard. Marcher va vous permettre de dessaouler et d’éclaircir votre esprit. La gueule de bois n’en sera que moins violente.

-Évitez les boissons gazeuses. C’est une bonne idée d’alterner boissons alcoolisées et softs, mais attention à ce que vous buvez ! Les boissons gazeuses vont en effet accélérer le temps qu’il faut à votre organisme pour absorber l’alcool. Plutôt contre-productif… Privilégiez l’eau.

-Pas de mélange. Vous le saviez certainement déjà mais mélanger les alcools ce n’est jamais une bonne idée. Vous allez cumuler les différents effets néfastes.

Après:
-Les Analgésiques. Ibuprofen et Aspirin sont vos meilleurs amis de gueule de bois.

-Hydratation. La première cause de votre mal être est la déshydratation. Boire beaucoup d’eau va vous aider, mais vous pouvez aussi boire des boissons énergisantes type Powerade qui vont aussi remettre à niveau votre taux de sucre et de sel. Le thé au gingembre, le lait et les jus de fruits sont également les bienvenus. On approuve aussi la coconut water.

-Manger. Même si ça semble être la plus mauvaise idée du monde, c’est important si vous voulez vous remettre d’aplomb. Les oeufs, le pain, les cornichons et les bananes contiennent tous les nutriments dont vous manquez certainement après vos excès. 

-Occupez-vous l’esprit. Bizarrement, s’apitoyer sur votre sort ne va pas vous aider. Alors mettez Netflix, vous avez une bonne excuse pour regarder Maman j’ai raté l’avion pour la 6588ème fois.

-Évitez le café. Non seulement il vous déshydrate mais en plus il augmente les risques de palpitations du coeur après une soirée trop arrosée. À éviter comme la peste.

-Ne vous remettez pas à boire. Cela va peut être atténuer la douleur pendant quelques heures mais les effets seront encore pires plus tard.

-Prenez une douche. Parfait pour vous éclaircir les idées.

-Dormez. Pas besoin de nous le dire deux fois, on s’y met de suite.

Crédit Photo: Pinterest
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Aisling Brady
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aislingbrady
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Charlotte Bailly
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La fin de l’année arrive et clairement, votre compte en banque fait la tronche. Et hors de question que vous fassiez l’impasse sur une nouvelle petite robe à paillettes. Il va donc falloir rayer quelqu’un de votre liste de noël pour faire des économies. 


Évidement impossible de vous débarrasser de votre mère ou de votre meilleure amie. C’est donc Jean-Pierre qui y passe. Vous trouverez un nouveau mec pour 2017. Nouvelle année, nouveau départ après tout. Et puis il ne savait pas faire la différence entre Chanel et Gucci de toute façon.

20 façons de vous débarrasser de votre mec ou qu’il se débarrasse de vous: 

1. Quittez le pays. Et ne revenez jamais.

2. Retournez vivre chez vos parents dans la Creuse.

3. Apprenez à jouer du violon et entrainez-vous au milieu de la nuit.

4. Devenez accro à World of War Craft. 

5. Faites une sex tape. Avec quelqu’un d’autre.

6. Mettez-vous à un régime 100% oignons.

7. Flirtez avec ses amis.

8. Adoptez une flopée de rats et emmenez les partout avec vous. 

9. Arrêtez de vous laver pour économiser de l’eau et sauver la planète.

10. Abandonnez le sexe. Vous voulez une connection plus spirituelle.

11. Mariez-vous avec quelqu’un d’autre.

12. Devenez fan de M.Pokora et obligez le à venir aux concerts.

13. Détestez sa mère.

14. Adoptez le style Stabilo et ne portez que des vêtements fluos.

15. Parlez de la même façon que Jean-Claude Van Damme. 

16. Couchez avec sa soeur.

17. Soyez vulgaire avec les serveurs et traitez les comme votre personnel quand il vous emmène au resto.

18. Coupez-vous les ongles et gardez la corne dans un bocal pour lui offrir plus tard.

19. Appelez le par le prénom de votre chien au lit. 

20. Adoptez les manières de Jacquouille la Fripouille à table. OKAYYYYYYY ?

Si avec ça il ne décampe pas, soit il est vraiment très très amoureux soit il est encore pire que vous.

Crédit Photo: Pinterest 
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Charlotte Bailly
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Okay, on avoue, il nous arrive de mentir. Juste un peu. Parfois. Et ne nous regardez pas avec cet air réprobateur de Geppetto face au nez grandissant de Pinocchio. On est sûr que ça vous arrive aussi ! 


13 mensonges qu’on a tous dit: 

1. J’ai quelque chose de prévu
Quand votre cousine vous demande de l’accompagner au concert de M.Pokora, alors que vous allez vous jeter dans votre canap’ pour regarder un épisode de The Crown. On vous comprend.

2. Je le ferai demain
En cliquant sur “me le rappeler plus tard” pour la mise à jour de votre ordinateur. Cela fait 4 mois que ça dure.

3. Non, c’est bon je te le laisse
Quand votre petite soeur vous demande si vous voulez le dernier éclair au chocolat. Alors que vous en mourrez d’envie. 

4. Oui
Quand on vous demande si vous connaissez le dernier groupe indie à la mode alors que vous n’avez aucune idée de qui on parle.

5. C’est pas vrai ??
Quand quelqu’un vous raconte une histoire que vous connaissez déjà parce que vous l’avez stalké sur les réseaux-sociaux.

6. Mais si, ça te va bien la frange
À votre meilleure amie, parce que de toute façon, elle ne pourra rien y faire si ça lui donne une tête de lama. Alors autant le garder pour vous.

7. Je t’appelle !
Après un rendez-vous galant catastrophique et que vous savez pertinemment que vous ne reverrez Jean-Pierre sous aucun prétexte.

8. J’arrive !
Alors que vous êtes encore en pyjama dans votre lit.

9. Je m’en rappellerai
Finalement, vous auriez mieux fait de prendre des notes...

10. Je vais dormir
Et vous finissez par passer 4h de plus sur Netflix.

11. J’adore !
À votre coiffeur. Puis vous rentrez pleurer chez vous. 

12. Juste un verre alors.
Alors que vous savez très bien que jamais de la vie vous vous limiterez à un verre.

13. J’ai lu et j’accepte les conditions générales d’utilisation
PERSONNE n’a jamais lu les conditions générales d’utilisation. Menteur. 

Crédit Photo: Pinterest
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Chloe Laws
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Ryan Reynolds has just been made GQ's 'Man of the Year' and we couldn't be happier about it. His wit, sarcasm, intelligence and love for Blake means he has a very special place in our hearts. Read our highlights from his GQ interview below, and LOL at him interviewing himself as his 'twin brother' above...

"Why did it take Deadpool so long to happen? 

I've been on the train for 11 years trying to get it made. We did every iteration of that script we could to allow them to make the movie that looked vaguely like the movie we wanted to make.
  
You Trojan-horsed your Deadpool in through a regular superhero script. 

We thought, "Okay, if they let us do this, we'll actually shoot this and hopefully they won't notice." Once the test footage leaked, that created a groundswell of support. And the studio responded to that groundswell by saying, "Okay, here's the absolute bare minimum amount of money that we will give this character. Let us know when the movie's done." 

You played Deadpool in X-Men Origins: Wolverine, but it seemed like no one was happy with how that went. 

It was during a writers' strike, so all my dialogue in that movie I wrote. I mean, in the stage directions it just said, "Deadpool shows up, talks really fast, and makes a lot of jokes." At the beginning of that movie, that's pretty close to Deadpool's Wade Wilson—we're in the ballpark with that guy. But it completely departed all canon and reason, and he wound up being this abomination of Deadpool that was like Barakapool, with his mouth sewn shut and weird blades that came out of his hands and these strange tattoos and stuff like that. If you watch the movie, I'm actually playing only a small section, and another actor, this gifted stunt performer, is doing the lion's share of that work. The conversation at the time was "If you want to play Deadpool, this is your chance to introduce him. And if you don't want to introduce him in this fashion, we'll have someone else play him." 

That movie leaked online a month and a half before it was supposed to be released, and all these people saw it and were so upset about Deadpool. 

I was in Mexico with some friends, and I was called by the chief of the studio, who said, "You have to get on a plane right now. We need to re-shoot the very end of the movie." I was such a douche, because I was like, "I told you so." I still get angry, because I remember saying, "You know, there are more Deadpool fans out there than you realize, and they're not gonna be happy with this." I was met with a plausible reason, which was "We don't have enough time to develop a proper Deadpool suit and make him the fully realized version of the comic, so we're going with this." But I was like, "Then don't do it at all!" 

You've been obsessed with Deadpool for forever. You were literally talking about it when you were doing press for Green Lantern. 

It's like when your husband or wife is out there doing interviews and constantly batting their eyes about some other actor or actress—like, that's a problem. Right before I took Green Lantern, I wrote a letter to my executive at Fox saying, "I'm gonna take this movie Green Lantern if you guys aren't gonna make Deadpool. I'm at the altar, about to say 'I do' to somebody else, but tell me you want to spend the rest of your life with me, because I want to spend the rest of my life with you." And they said, "Unfortunately, we can't green-light that movie, and I don't think it's gonna ever get green-lit." So I was like, *Okay, I'm gonna go move on with my life, then, I guess.

It must have been unbelievably gratifying when Deadpool was a hit. When did you know? 

When the Thursday midnight numbers were so excessive that I just went, "Whoa." We made our production budget back on Friday. There's a certain vindication that comes with that, especially because the studio—granted, under different regimes—for years just kept telling us to go fuck ourselves sterile. 

Is Fox shoving money at you now? 

Are you insane? It's not like, "We really want to shoot this on $70 million," and they're like, "We insist: It's 150." That never happens, trust me. And the first time, it was almost like the more Fox took away from us, the stronger we got. There's two moments of the movie where I forget my ammo bag. That's not because Deadpool's forgetful. That's because we couldn't afford the guns that we were about to use in the scene. 

It sounds relentless. 

I felt like I was on some schooner in the middle of a white squall the whole time. It just never stopped. When it finally ended, I had a little bit of a nervous breakdown. I literally had the shakes. I went to go see a doctor because I felt like I was suffering from a neurological problem or something. And every doctor I saw said, "You have anxiety." 

But you are the film. 

It is genuinely like an alter ego I can turn on and off. 

Your life seems so good right now. Are you content, or are you like, "It's all downhill from here"? 

The needle doesn't move as much as you think it does—I really think that people just come down the chute a certain way. There's this idea that when somebody's just a miserable son of a bitch and they win the lottery, they're ecstatic for like six months, but when you catch up to them a year down the line, they're still a pessimistic person. And when a super-happy optimist loses everything in life, they just sort of figure it out and go back to their baseline. My baseline's pretty good, I think, aside from a few pretty intense anxiety hiccups over my life. I wouldn't say I'm quantifiably happier now than I was when I lived in my shithole studio apartment on Wilcox in Hollywood. I'm also old enough to understand what's an illusion and what's real, and that it's foolish to try to think that I can control anything from here on out. 

Very Zen. 

Undercut the Zen part with the same fears that everyone else has. But I wasn't a miserable fuck before I did this for a living, and I would hope that I would never turn into one, because I'm lucky. That's a Man of the Year quote right there. Jesus Christ. "

Photo Credit: GQ
Video Credit: GQ

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We're all nosey by nature, so we love nothing more than a celeb breakup song full of shade. Especially when it's super obvious who the song is aimed at. Watch the best 9 tunes aimed at another celeb, and read below for the low down on who they're about...


1) Little Mix- Shout Out To My Ex

This song was recently released, and it has caused a lot of drama. Lyrics like "I hope she's getting better sex" were bound to stir up some rumours. Let's be honest, this is about Zayn Malik. Good on Perrie, if someone ends an engagement over text the least they deserve is a sassy breakup song. 


2) Professor Green: One Eye On The Door

This single has just been dropped and OUCH is it harsh. Obviously aimed at his ex-wife Mille Mackintosh "People wanna know what my life's like behind closed doors what's my wife like, it gets crazy in bed- We watch a couple episodes of a box set and then it's night night". Until the song is fully available, listen to Back On The Market which is of the same ilk...

3) Taylor Swift: Dear John 

Obv about John Mayor, like a number of her songs. Apparently it made him "feel terrible because I didn't deserve it. I'm pretty good at talking accountability now, and I never did anything to deserve that. It was a really lousy thing for her to do". 

4) Taylor Swift: We Are Never Ever Getting Back Together 

Taylor is the queen of songs about ex-boyfriends, this is a personal fave. Straight to the point. Poor Jake Gyllenhaal. 

5) Justin Bieber: Sorry

Quite a sweet ex song, really. This is a public apology to Selena Gomez for basically being a massive knob. 

6) Justin Timberlake: Cry Me A River

Who remembers this! Major throwback vibes. This song was rumoured to be about Britney Spears and her cheating ways, with Wade Robson. 

7) Miley Cyrus: 7 Things 

This sassy song was a list about all the things Miley hated about Nick Jonas following their split in 2007. She said "I want him to be upset. That was my point". 

8) Ed Sheeran: Don't

This song was about Ellie Goulding and how she hooked up with Niall Horan whilst staying in the same hotel as him, ouch. Ed spoke about the song to Entertainment Weekly "I had to be as honest as possible in that song because otherwise what's the f*cking point? There'd be no anger or pain in that song if it was just very sweet and nice". 

9) Eamon: F*ck You Right Back 

This was the original shady breakup song, his ex even responded with her own song. LOL. 

Photo Credit: Tumblr, Pinterest 
Video Credit: Youtube 

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Laura Roberts
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We're all guilty of this. Going out with friends, family or a hot guy and spending more time glued to your phone than actually talking, or even looking at the person sat across from you. 

The older generation will call you out on it, your friends are probably just as bad as you and your date, well, he's just walked out the door.

But wait! There's now a handy name for this new type of addiction. 'Phubbing' is a mash up of phone and snubbing and it could be seriously ruining your love live. The term was coined by Macquarie Dictionary to describe the habit of snubbing someone in favour of your phone in 2012, and since then the problem has just got greater...

Every time you pull out your phone to Lol at the Lad Bible or check out Kylie's latest snapchat, when you should be spending quality time with your bae, feelings of depression will increase and they will feel dissatisfied over time with the relationship. 

What's more, 46% of adults admit to phubbing (the shame!) and a further 22% admit it causes problems in their relationship, according to new research.

On a serious note, if you think you need help battling this most serious of addictions, check out StopPhubbing.com. Full of satirical words of wisdom, it will have you forgetting your troubles in no time! 

Stop ignoring your SO, and pay some attention to your hun...

Photo Credit: Pretty Little Liars
Video Credit: The Young Turks YouTube

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Kashlan Salma
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Chloe Laws
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Rob Kardashian got revenge on his little sister Kylie Jenner on Monday after she didn't invite his pregnant fiancée Blac Chyna to his baby shower. So, Rob decided to share Kylie's mobile number on twitter stating "Didn't invite the Mother of my child to a baby shower you all were trying to throw for me!!? You all must have lost your danm minds" then continuing on to tweet that "I ain't hacked either this is rob dog lol".


Considering Rob is 29, and his sister is 19, you'd expect him to act a little more mature. Not great behaviour from a soon to be dad, and I'm sure in the future he wouldn't want his baby girl's private details to be shared to millions of people. 

Even if Kylie didn't invite Chyna, which considering their history wouldn't be that unreasonable, he still massively overreacted and could have put the safety of his younger sister at risk. 

Do better Rob, do better.

Photo Credit: Instagram, Twitter, Pinterest 

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hollie gjoen
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